www.MezgaCsalad.hu | Humorportál

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!!!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!

- Mi a programozónő rémálma?
- A végtelen ciklus...

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!

- Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést?

Tudod-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a
vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a
vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a
kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég
egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De mibol áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az

Lét informatikus beszélegt:

- Tudsz kölcsön adni 1000 Ft-ot?
- Adok inkább 1024 -et, hogy kerek legyen...

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidoben és csúcsidon kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy hétfőn 9 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terrorista gyanús egyedeket!

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Ha olyan messze laknál mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

A kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan
eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd
a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Hát, mért is félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk,
ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét
majdhátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a fenébe fogunk eltemetni 200 millió kínait?

Mi a 2-es villamos új neve?
Yellow submarine...

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos
álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és egy szõke nõ.
Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.

Egyszer visszaküldtek egy terminátort a jövőből, hogy megölje a még óvodás Chuck Norrist. Aztán küldtek még hármat... ˇ Mint utóbb kiderült, Chuck Norris maga küldte vissza a terminátorokat, mert emlékezett, mennyire unatkozott aznap az óvodában.

Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszeruen elfogytak már a nok

- Chuck Norris-t nem érdemes megütni... A betont locsolni kell.
- Egyszer látta valaki, hogy Chuck Norris az öklével törte össze egy ember lelkét.
- Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.
- Az óvodába Chuck Norrisnak pörgőrugás volt a jele.

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel.
A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.' A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.

Nõ típusok az informatikus férfiak szerint

Vírus nõ: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet nõ: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver nõ: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows nõ: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint nõ: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel nõ: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod.
Word nõ: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. nõ: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Két informatikus beszélget:
Tegnap felcsiptem egy tuti bögyös szõkét, felvittem a kecóba és lefektettem az ágyra a laptop mellé.
Hát mégis vettél laptopot? Ez király!

Mi a közös a kisvasút és a nõi mell között?
Mind kettõt gyerekeknek csinálták mégis az apukák játszadoznak velük a legtöbbet.

Miért nincsenek szõke ejtõernyõsök?
- Mert egy volt az is a Föld mellé esett!!!

Mi az Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Madonnának nincs a pápa pedig nem használja???
- A vezetéknév

A hóesés olyan, mint egy új pasi az ágyban: sosem lehet tudni, hogy meddig fog tartani és hány centis lesz.

Hogy tudod elérni, hogy a nõ aktus után még negyed órával is sikoltozzon?
Töröld a farkad a függönybe!

Dundika (ismert Playboy Nyuszi)! Ha 5-tel kevesebb lenne az IQ-d, már nem a Playboy-ban szerepelnél, hanem a Kis Növényhatározóban!

Mit csinálnak a nõk, ha kihalnak a férfiak?
Beidomítanak egy másik állatot.

Az olyan élõlényben, aki öt napi vérzés után is életeben marad, soha ne bízz!

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Megabites ADSL.

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőket?
- Négyszer kell nősülni.

Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva
a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra:
- Hol van az a szemét?
- Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány.
- Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot!

Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét.

Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart...

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az
iszap leszáradt róla..

Az állatvédok azért vannak a szormebundák és nem a
borkabátok ellen, mert könnyebb idos hölgyeket molesztálni,
mint a Pokol Angyalait.